La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Traditions, traditions, j’t’en foutrai moi des traditions… »

J- 102

S’il y a bien une tradition qui m’agace dans le joli monde du mariage, c’est bien celle qui consiste à respecter les traditions, justement ! Lorsque j’entends la Tata Fernande ou encore ce bon vieux cousin Maurice me dire, à moitié interloqués : « Comment ça vous n’allez pas accepter de vous plier à la merveilleuse tradition du pot de chambre* ??? », j’ai envie de hurler : « Non, on ne va pas faire le pot de chambre, pas plus que la jarretière ou le lancer de riz ! Non, nein, ne, neni… »

Je sais parfaitement qu’il est difficile de s’affranchir de ces habitudes parfois ancestrales – même si certaines ne datent que de quelques décennies – mais quand même, ce n’est pas elles qui feront de notre mariage un échec ou une réussite. Allons donc faire un petit tour du côté de ces traditions justement…

 

Crédit : D.R.

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Je suis l’Indiana Jones des costumes »

J- 113

Il est une jungle bien plus impressionnante pour un Monsieur l’Amoureux que celles régulièrement fréquentées par Indiana Jones ou Rambo : les rues remplies de magasins de costumes et autres accessoires pour le mariage !

Si nous prendre des coups pendant un match de rugby ou sauter à l’élastique depuis le viaduc de Milhau ne nous a jamais effrayé, la simple idée d’entrée chez Smalto ou Hugo Boss nous terrifie encore plus que de croiser Freddie Krueger dans nos cauchemars. Pourtant, si nous voulons être à la hauteur de notre amoureuse le jour J, il nous faut être courageux, redresser la tête et sortir les pectoraux pour affronter la terrifiante session d’essayage de costumes…

Source : Weddingomania

La chronique de Monsieur l’amoureux : « Le Familiator 2.0 »

J- 155

Le 30 octobre dernier, le mystérieux Solférino48 me demandait ce qu’il en était du phénomène du «Familiator», c’est-à-dire la version Pokémon hystérique d’un membre de la famille des mariés. Vaste sujet qui m’a demandé plusieurs mois de recherches, d’études et de réflexions. Et puis, il faut l’avouer, c’est un sujet très délicat à aborder, car il pourrait réveiller un « Familiator » qui sommeille et qui n’a rien demandé à personne pour le moment…

Avant tout, définissons ce qu’est un « Familiator ». On pourrait croire qu’il s’agit d’une mère des mariés tyrannique ou d’un frère des futurs époux un peu trop envahissant. Grosse erreur de non-initié, le «Familiator» n’a rien à voir avec cela, et son nom lui porte préjudice. Cette étrange bête serait plutôt un savant croisement entre la « Bridezilla », le « Groominachon » (vous découvrirez prochainement son visage) et le « Témouinator ». C’est-à-dire un être de votre famille, mi-humain mi-extraterrestre, qui hurle de joie (version Castafiore) à la simple évocation du mot mariage et qui vous appelle toutes les 14min pour vous proposer ses services.

Prenant mon courage à deux mains (avec la possibilité de prendre en suivant mes jambes à mon cou si cela dégénère), j’ai enfilé mon uniforme du parfait anthropologue, version masculine de Bones ! Mon étude a commencé par une longue phase d’observation dans le milieu naturel des potentiels « Familiators. » Et c’est là que les difficultés ont commencé, car comment voulez-vous étudier quelque chose qui en apparence n’existe pas ? C’est comme si on vous demandait de faire une thèse sur l’intérêt philosophique des chansons de Lorie… En apparence, il n’y en a aucun (et pas qu’en apparence en fait !).

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Oh p….., il va faire un discours ! »

J- 163

Il est une tradition universelle bien connue des mariés, le célèbre discours. Tradition bien connue certes, mais souvent redoutée. Pourquoi une telle peur me direz-vous ? Sans doute par crainte de voir révéler aux 150 invités sa passion inavouables pour les pin’s, d’entendre des anecdotes gênantes sur l’enfance ou encore de devoir faire face aux regards interrogateurs devant la private joke que seul l’orateur comprend (et encore, ce n’est même pas certain)…


Revenons à la source, à ce qui a poussé votre copain Maurice à se lancer dans ce périlleux exercice. Cherchez bien au fond de votre mémoire… Paf ! Ca vous revient comme un boomerang, cette fameuse soirée un peu trop arrosée au Macumba. Maudite soirée où un soudain élan d’amitié – sans doute dû aux 14 tequilas précédentes – vous a amené à faire une promesse au fameux Maumau : le jour de votre mariage, il vous fera le plus beau des discours ! Promis, juré et scellé par une 15ème tequila…

Source : Toronto Sun

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Existe-il un EVG idéal ? »

J- 183

À en croire les sites Internet spécialisés dans l’organisation des EVG (Enterrement de Vie de Garçon), seules les blondes peroxydées à forte poitrine et couvertes d’un minimum de tissu sont susceptibles de vous faire passer une grande journée. Et il semble également que plus le taux d’alcool dans le sang est élevé, plus la fête est un succès… Mouais, je reste perplexe devant de telles affirmations. Et nos amoureuses-bloggeuses-futures-mariées ne nous aident pas beaucoup à casser cette image, tant le nombre d’articles consacré aux EVG est faible. Il me faut donc, comme à mon habitude, mouiller la chemise et entrer pour vous dans le monde mystérieux des Enterrements de Vie de Garçon…

Après un rapide tour – consternant – sur la toile pour m’imprégner de ce qui se fait de plus « IN » en matière d’Enterrement de Vie de Garçon, j’en viens à la conclusion que :

     1. Soit je suis méga-super ringard, doublé d’un esprit cucul coincé.

     2. Soit un grand nombre de mes congénères décident, pour une durée d’environ 48h, de redevenir des hommes de Cro-Magnon et de mettre dans leur poche leurs cerveaux, façon « Very Bad Trip. »

     3. Soit enfin, beaucoup de grooms sont pris en otage par leurs copains déjà imbibés d’alcool et n’osent pas leur dire que ça n’est pas vraiment ce à quoi ils pensaient…

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « La Guilde des Amoureux Désespérés »

J- 191

Il existe une organisation secrète totalement méconnue des brides to be, fort heureusement ! Pourtant, je m’apprête une nouvelle fois à vous révéler un scoop qui va faire trembler la blogosphère du mariage. Et bien oui, je vous le dis sans crainte de représailles, il existe bien une Guilde des Amoureux Désespérés, aussi connue sous le nom de GAD.

Source : Amelie et Logan se disent oui

Nul ne sait exactement depuis quand la GAD existe, sans doute depuis des temps immémoriaux. On raconte qu’un amoureux, sur le point de se marier avec sa douce, se serait rendu compte qu’en définitive, elle n’était pas si douce, son amoureuse, et que la préparation du mariage était bien plus périlleuse que d’aller faire la guerre contre les Saxons ! N’écoutant que son courage et soucieux de préserver ses confrères d’une telle folie, il aurait fondé la guilde dans le plus grand secret, à l’abri des regards et surtout à l’abri des futures mariées et de leurs innombrables et fourbes complices (veuillez ici comprendre l’allusion aux ancêtres des « Témouinators »…) cf. article "Doit-on avoir peur de ses témoins ou la véritable histoire du témouinator".

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Petit guide spirituel du mariage »

J- 205

N’importe quelle blogueuse qui se respecte vous l’affirmera, un mariage ne s’improvise pas ! La préparation est longue, intense et souvent coûteuse. Pourtant, un mariage n’est pas seulement matériel, il peut également être spirituel.

En 2012, 241 000 mariages civils ont été célébrés en France. Près de 71 000 d’entre eux se sont ensuite poursuivis à l’église, soit 29% du total. Et les chiffres des autres confessions alors me direz-vous ? Impossible pour moi de vous les donner, ils sont introuvables sur le net (ce qui a provoqué en moi une colère apocalyptique !!!). Après des recherches de longue haleine, j’ai quand même pu constater que, mis bout à bout, les mariages religieux ne dépassent pas les 40% de la totalité des mariages civils.

Source : Mariageouest.fr

Le décor étant maintenant planté, entrons vraiment dans le vif du sujet et plongeons dans le monde peu connu de la préparation religieuse du mariage. Pour mon amoureuse et moi, ce sera un mariage catholique, dans l’église du village où aura lieu la réception. Avant d’arriver au jour J, il y a toute une préparation à vivre et de nombreuses choses à préparer.

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Armageddon… le scénario catastrophe du jour J »

J- 213 

« Allo Houston, nous avons un problème ! » Voici la phrase que tous les mariés du monde redoutent. En général, à part quelques petits accrochages de dernières minutes comme la robe de Belle-Maman déchirée, il faut avouer que les mariages se passent plutôt bien.

Pourtant, mon passé rêvé de grand réalisateur de blockbusters américain me pousse à imaginer le scénario catastrophe de notre Jour J (ou du vôtre !). J’entends déjà vos cris hystériques de bridezilla me traitant de fou et proposant même une action punitive à mon encontre. Mais attendez de lire ma chronique, vous ne serez pas déçus, c'est Monsieur l’Amoureux qui vous le dit !

Jour J, 05h32, H – 11h28 : la mariée et sa témouine sortent du Macumba, légèrement éméchées, une magnifique teinture rose ornant désormais la chevelure de la star du jour.

Source : Ladyhavena

Jour J, 06h24, H – 10h36 : le marié se réveille avec une forte douleur à l’œil droit.

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Dois-je avouer l’inavouable ? »

J- 257


Mouhahaha, j’adore ce genre de titre qui suscite l’interrogation chez les plus curieuses des brides to be ! Quel est donc ce secret inavouable par un groom en puissance habituellement détaché des préparatifs du mariage ? Ahah, vous voudriez bien savoir…

D’humeur égale (ça m’évite de dire que je suis un grincheux invétéré !), je suis assez peu propice au « Whaou, je suis trop fan de ce centre de table en papier prémâché par mes neveux de 2 ans ! » (avec la bouche en cul-de-poule bien évidemment) et autre « tu viens mon amoureuse, on va faire tous les magasins de déco pour préparer le mariage » (accompagné de son traditionnel rictus d’hystérie « hihihihihi… »)

Au contraire, vous l’aurez compris, j’ai plutôt tendance à me placer dans la lignée des grooms « très peu pour moi ces trucs de filles », auquel il faut ajouter une fine dose de mauvaise foi/mauvaise volonté/mauvaise humeur. Toutes ces fioritures de dentelle, bougies, fleurs, me laissent davantage de marbre qu’elles ne me transportent d’allégresse. Et par-dessus tout, les salons du mariage avec des prestataires un peu trop envahissants et un taux de futures mariées hystérico-survoltées anormalement élevé me font fuir encore plus vite que le dernier clip de Justin Bieber.

Et pourtant, pourtant… Ce week-end, contre toute attente, un salon m’a surpris. Allez, je le dis carrément, un salon du mariage m’a plu et pendant 3 heures, je n’ai pas vu le temps passer. Voilà, c’est dit ! Dans la minute qui suit, je serai rayé de la liste des « groomsgrincheuxetfiersdelêtre », mais tant pis, j’assume.

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Belle-mère hystérique et fourbe, mythe ou réalité ? »

J- 274

Dès que vous avez lu ce titre de chronique, vous vous êtes dit : « il est fou, il aborde le sujet interdit ! », ou encore « et voilà, j’avais trouvé un autre blog de mariage sympa et avec sa nouvelle chronique, Monsieur l’Amoureux va droit au mur… » Et en même temps, avouez que vous mourrez d’envies de savoir ce que je vais bien pouvoir raconter sur cette fameuse caste des « belles-mères. »

Aussitôt en couple, nous, membres de la gente masculine communément connus sous le nom de « mon chéri », « mon roudoudou d’amour » et pour ma part « mon amoureux », nous devons affronter, dans la plupart des cas, une dure réalité qui nous fait trembler depuis notre naissance : l’arrivée dans notre vie de « la belle-mère. » Car soyons réalistes, elle est inhérente à notre amoureuse et c’est une donnée inéluctable que nous ne pouvons éviter.

La chronique de Monsieur l'Amoureux : "Doit-on avoir peur de ses témoins ou la vraie histoire du Témouinator ?"

J- 287

Dans mes précédentes chroniques, je me suis attardé sur l'étrange personnage de la "bridezilla" que devient parfois mon amoureuse. Toutefois, ma rigueur anthropologique m'a poussé à m'intéresser à un autre personnage tout aussi incontournable de la mythologie du mariage, le "Témouinator" !!!

Revenons aux origines du Témouinator. Il naît quasi instantanément après la demande en mariage. Aussitôt celle-ci effectuée, les futurs époux se mettent en quête de celles et ceux qui auront la lourde tâche de les accompagner jusqu'au mariage en les aidant dans diverses tâches. L'amitié, les liens familiaux ou encore une histoire commune forte sont autant de raisons qui nous poussent à choisir telle ou telle personne. Trois excellentes raisons, certes, mais trois raisons qui entraînent aussi notre perte.

Crédit photo : Plum Tree Studios

La chronique de Monsieur l'Amoureux : " Comment reconnaître une bridezilla en puissance ?"

crédit photo : D.R.

Messieurs, nous aimons notre amoureuse, c'est une évidence. Sinon pourquoi l'aurions-nous demandé en mariage ? Elle est la plus merveilleuse, la plus belle, la plus amazing, celle qui rend nos journées plus lumineuses et plus colorées. Pourtant, ne soyons pas aveugles et regardons de plus près celle qu'il faut désormais appeler "une bride to be." Derrière ce joli sourire angélique se cache une bête des plus redoutables, la légendaire Bridezilla.


N'avez-vous pas remarquer quelques changements depuis votre demande ? Si ce n'est pas le cas, passez votre chemin, vous êtes des chanceux. Pour les autres, cherchez bien et avouez que si, il y a quand même quelques signes qui vous poussent à croire qu'elle a changé. Et ce n'est que le début, croyez-moi...

La chronique de Monsieur l'Amoureux : "Petit manuel du mariage à l'usage de Monsieur l'Amoureux"

J-304

Au lendemain de ma demande en mariage, la   bibliothèque de notre appartement a vécu un grand bouleversement : l'arrivée d'ouvrages scientifiques (non, je plaisante) sur le monde extraordinaire du mariage. "Comment organiser mon mariage en 10 leçons", "Oui, petit manuel pour bien préparer le plus beau jour de ma vie", ou encore "Histoire de la robe de mariée de la Préhistoire à nos jours" cohabitent désormais avec les bouquins d'histoire de l'art de mon amoureuse et mes BD.

D'abord amusé et un peu curieux, je me suis vite désintéressé de cette littérature spécialisée. Pourquoi donc allez-vous me demander ? Parce que cette littérature est exclusivement réservée aux futures mariéEs et non à mes congénères et moi même.

Alors aujourd'hui, devant vous, je m'insurge devant cette injustice inacceptable et je dis STOP, il faut que ça cesse. Nous aussi, pauvres et innocents futurs mariés, nous avons droit à un manuel nous expliquant les us et coutumes du mariage, nous proposant des coupes stratigraphiques d'une cravate ou d'un nœud pap´ (mon grand copain !)' ou encore la recette de l'antidote contre l'hystérie de la bridezilla !

PS : bonne nouvelle Monsieur mon Amoureux, 
je t'ai trouvé exactement ce que tu cherchais ! ;)
C'est par ici, sur Amazon

La chronique de Monsieur l'Amoureux : " oh mon Dieu, je crois que je prends goût à la préparation du mariage !!!"

J- 311

D'un naturel plutôt serein et peu stressé, je pensais m'inscrire dans la longue lignée de mes congénères masculins qui ont gentiment participé à la préparation de leur mariage, mais sans plus.

Sauf qu'une fois de plus, je n'ai pas su évaluer l'extraordinaire capacité de mon amoureuse à faire bouger mes certitudes de mâle décérébré... Quelle nouvelle et belle erreur de débutant ai-je encore fait !

La chronique de Monsieur l'Amoureux : "Cravate, lavallière ou nœud papillon, that is the question ?"

J-318

Nœud papillon "Maille" en laine mélangée, Colonel Moutarde, 35 €

Il y a quelques semaines, une simple phrase de mon amoureuse est venue perturber ma tranquille petite vie : "Monsieur mon Amoureux, pour notre mariage, je crois que le nœud pap´ serait canon !" La phrase est posée, le débat est ouvert... Immédiatement, une image me vient en tête, celle de Ducky, le célèbre légiste de NCIS qui orne ses tenues de nœuds papillons magistraux. Horreur et damnation, ressemblerai-je à un vieux légiste loufoque pour l'un des jours les plus importants de ma vie ? Non, c'est décidé, je rentre en guerre, en résistance, en guérilla, tout ce que vous voulez mais pas ça !

La chronique de Monsieur l'Amoureux : "Demande en mariage, un an plus tard"

Il y a un an tout pile, par une belle journée ensoleillée, je demandais mon amoureuse en mariage. Et depuis alors, que s'est-il passé ? Revenons donc sur les 12 mois passés...

crédit photo : DR - Nos fiançailles

Existe-t-il un « gène du mariage » ? : la chronique de Monsieur l'Amoureux

Depuis plusieurs mois, une question me hante et attise ma curiosité. Les filles seraient-elles pourvues d’un gène du mariage ? Je m’explique, à peine ma demande terminée, un étrange processus chimique s’est réveillé dans la tête de mon amoureuse et après une IRM force était de constater que les ¾ de son cerveau était désormais entièrement voués à la préparation de notre mariage. Mystère, mystère ! Pour répondre à cette mystérieuse question, j’enfile ma blouse blanche de parfait petit chimiste et ressort ce bon vieux microscope offert un antique Noël par la Tata Suzanne.

La chronique de Monsieur mon Amoureux

Monsieur mon Amoureux est merveilleux...
Tellement merveilleux qu'il veut me montrer que lui n'est pas un groom comme les autres. Il veut partager mon syndrome de future bride to be totalement hystérique de l'univers du mariage.

Comment ?
Eh bien figurez-vous qu'il a proposé de tenir une chronique sur mon blog !

Merveilleux Monsieur mon Amoureux, je vous l'ai dit !

A découvrir très bientôt donc...