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À en croire les sites Internet spécialisés dans l’organisation des EVG (Enterrement de Vie de Garçon), seules les blondes peroxydées à forte poitrine et couvertes d’un minimum de tissu sont susceptibles de vous faire passer une grande journée. Et il semble également que plus le taux d’alcool dans le sang est élevé, plus la fête est un succès… Mouais, je reste perplexe devant de telles affirmations. Et nos amoureuses-bloggeuses-futures-mariées ne nous aident pas beaucoup à casser cette image, tant le nombre d’articles consacré aux EVG est faible. Il me faut donc, comme à mon habitude, mouiller la chemise et entrer pour vous dans le monde mystérieux des Enterrements de Vie de Garçon…
Après un rapide tour – consternant – sur la toile pour m’imprégner de ce qui se fait de plus « IN » en matière d’Enterrement de Vie de Garçon, j’en viens à la conclusion que :
1. Soit je suis méga-super ringard, doublé d’un esprit cucul coincé.
2. Soit un grand nombre de mes congénères décident, pour une durée d’environ 48h, de redevenir des hommes de Cro-Magnon et de mettre dans leur poche leurs cerveaux, façon « Very Bad Trip. »
3. Soit enfin, beaucoup de grooms sont pris en otage par leurs copains déjà imbibés d’alcool et n’osent pas leur dire que ça n’est pas vraiment ce à quoi ils pensaient…
