vendredi 8 février 2013

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Existe-il un EVG idéal ? »


J- 183

À en croire les sites Internet spécialisés dans l’organisation des EVG (Enterrement de Vie de Garçon), seules les blondes peroxydées à forte poitrine et couvertes d’un minimum de tissu sont susceptibles de vous faire passer une grande journée. Et il semble également que plus le taux d’alcool dans le sang est élevé, plus la fête est un succès… Mouais, je reste perplexe devant de telles affirmations. Et nos amoureuses-bloggeuses-futures-mariées ne nous aident pas beaucoup à casser cette image, tant le nombre d’articles consacré aux EVG est faible. Il me faut donc, comme à mon habitude, mouiller la chemise et entrer pour vous dans le monde mystérieux des Enterrements de Vie de Garçon…

Après un rapide tour – consternant – sur la toile pour m’imprégner de ce qui se fait de plus « IN » en matière d’Enterrement de Vie de Garçon, j’en viens à la conclusion que :

     1. Soit je suis méga-super ringard, doublé d’un esprit cucul coincé.
     2. Soit un grand nombre de mes congénères décident, pour une durée d’environ 48h, de redevenir des hommes de Cro-Magnon et de mettre dans leur poche leurs cerveaux, façon « Very Bad Trip. »
     3. Soit enfin, beaucoup de grooms sont pris en otage par leurs copains déjà imbibés d’alcool et n’osent pas leur dire que ça n’est pas vraiment ce à quoi ils pensaient…


Bref, un week-end de tir à la Kalachnikov, noyé sous des litres d’absinthe et entouré par des naïades dont je ne comprends pas la langue, très peu pour moi… Quel gros naze, vous dites-vous déjà ! Certes, certes… Pour autant, si j’en crois ce que j’ai pu lire au fil de mes recherches, je ne peux que constater que vous, nos chères amoureuses, avez une tout autre vision des choses de l’EVJF (Enterrement de Vie de Jeune Fille, cqfd !) et que le mythe du strip-teaseur ou gogo-dancer ne fait plus recette.

Pourquoi donc, nous autres mâles, ne pourrions-nous pas évoluer vers un EVG plus « indé », hors des sentiers battus ? Pourquoi ne pas se laisser aller vers un EVG moins « trash » et plus « classe » ? Pourquoi faudrait-il automatiquement que mon EVG finisse dans le caniveau ou en cellule de dégrisement (a priori, c’est un passage obligé du côté de Bratislava !) pour être taxé de réussite ?

Source : groomsadvice.com

Je ne suis pas en train de vous dire que je veux passer ma journée dans un spa, à manger du concombre bio et des graines d’une céréale d’Amérique Latine imprononçable, pour finir par une séance manucure (même si mon amoureuse se désespère devant mes ongles) en sirotant un cocktail lait d’ânesse-canneberge. Ce serait pour moi un Very Bad Trip, mais pour autant je n’ai pas envie de me saouler toute la journée en grognant virilement et en me déguisant en lapin rose ou je ne sais quel être en peluche.

Mais c’est quoi alors l’Enterrement de Vie de Garçon idéal pour Monsieur l’Amoureux alors ? Tout simplement un EVG qui me ressemble, sans toutes ces fioritures et ce pseudo-rituel de passage tout droit hérité du 18ème siècle (et donc des célèbres maisons closes) sans lequel un mariage ne pourrait ensuite être heureux.

Pour autant, je n’ai aucune inquiétude. Mes 4 témoins, qui me connaissent tous les 4 sur le bout des doigts, sauront me concocter le parfait EVG (que je vous raconterai lorsqu’il aura eu lieu bien sûr, avec moult détails). Sinon, pourquoi leur aurai-je demandé d’être mes témoins, et donc d’organiser mon EVG ???




2 commentaires:

  1. Comme d'hab, j'adore le ton! Chéri est jaloux car il se demande si tu n'écris pas mieux que lui, vu que je me marre toujours en lisant tes articles... alors je l'ai rassuré (surtout qu'aujourd'hui c'est son anniversaire!), non non c'est bien lui le meilleur :))

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  2. Merci !!! Je fêtais aussi mon anniversaire samedi ! Comme quoi, nous sommes tous les deux des amoureux merveilleux aux super chroniques ! Si, si c'est ce qui se passe quand on est né un 9 février !

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