jeudi 28 février 2013

La chronique de Monsieur l’Amoureux : « Oh p….., il va faire un discours ! »


J- 163

Il est une tradition universelle bien connue des mariés, le célèbre discours. Tradition bien connue certes, mais souvent redoutée. Pourquoi une telle peur me direz-vous ? Sans doute par crainte de voir révéler aux 150 invités sa passion inavouables pour les pin’s, d’entendre des anecdotes gênantes sur l’enfance ou encore de devoir faire face aux regards interrogateurs devant la private joke que seul l’orateur comprend (et encore, ce n’est même pas certain)…


Revenons à la source, à ce qui a poussé votre copain Maurice à se lancer dans ce périlleux exercice. Cherchez bien au fond de votre mémoire… Paf ! Ca vous revient comme un boomerang, cette fameuse soirée un peu trop arrosée au Macumba. Maudite soirée où un soudain élan d’amitié – sans doute dû aux 14 tequilas précédentes – vous a amené à faire une promesse au fameux Maumau : le jour de votre mariage, il vous fera le plus beau des discours ! Promis, juré et scellé par une 15ème tequila…

Source : Toronto Sun



Les années passent et vous avez oublié le pacte. Grossière erreur que vous regrettez aujourd’hui amèrement. Parce que Maumau a prévu la totale : votre rencontre en 6ème B, dans la classe de Mme Michu (sans omettre de préciser votre t-shirt Waïkiki et vos Pump), votre 1ère boom chez Kimberley gâchée par votre sourire de fer, sans oublier votre 1ère cuite et votre 1ère voiture, la désormais cultissime Titine ! Et comme Maumau est un vrai copain, il accompagne sa prose avec force photos qui génèrent l’hilarité de vos convives.


Et à ce moment là, vous vous rappelez une scène a priori anodine de 4 mariages et un enterrement (Mike Newell, en 1993) où Tom se lance dans un célèbre discours qui lui vaut par la suite les foudres du père du marié. Tout le monde n’a en effet pas la verve de Périclès ni les capacités oratoires de Barack Obama, malheureusement…

Source : Nord mariage


Mais pourquoi, pourquoi avez-vous donc scellé ce pacte ? Pas la peine de vous lamenter, il faut assumer maintenant. Vous pouvez cependant limiter la casse par quelques entourloupes que je vous ai concocté :
     1. Souriez et riez, mais sans trop en faire. Cela pourrait éveiller des soupçons chez vos invités.
     2. Hochez régulièrement la tête pour montrer que vous êtes attentif. Attention, si vous avez un ou deux verres en trop dans le nez, vos yeux vitreux risquent de vous trahir.
     3. Soyez le 1er à applaudir, à montrer que vous êtes conquis ! Levez-vous et allez embrasser Maumau (vous pouvez en profiter pour lui glisser au creux de l’oreille qu’il est un homme mort et que lors de son mariage, il va morfler).
     4. Improvisez une brève réponse durant laquelle vous reviendrez sur l’anecdote la plus gênante, afin de montrer à tous que vous assumez parfaitement votre passé.


Ou sinon, vous pouvez tout simplement passer un contrat avec DJ Patoche, votre super animateur de soirée, et lui demander de couper systématiquement les micros à tout autre convive que les mariés. Cela vous évitera sans doute de très nombreux tracas.

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